““别人打你就还手”背后的育儿盲区”

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孩子被打了，大多数父母会选择把孩子带回来。 但是，在父母们做出这个决定之前，你有没有考虑过以下问题？

乖孩子不还手怎么办？

不仅仅是孩子，我们大人不是所有人都能做。 如果被欺负了，一定会以牙还牙。 我们必须承认，有些孩子天生就是善良温顺的孩子。

我小时候奶奶带的东西很多，孩子们一起玩，闹的时候总是吃那个亏。 其实大部分情况下，我不介意，但是奶奶很介意。 每次我被别人推，她都会拿着扫帚出来赶走哪个孩子。 然后带我回家，不停地说，你为什么这么没用，被欺负了，不知道还手吗？ 如果有人推你，打你，你就会回来。

在大学之前，我只要遇到社会交流的冲突，压力就很大。 后来回想起来，发现其实我真的不是害怕冲突，而是害怕自己软弱无能的形象的出现。

现在回想起来，意识到这是大人对事件的反馈，转嫁给了我，让我有了受害者的心理。 关上棺材，我被断定容易被欺负。 大人的评价来源是因为我被按了不还手。

现实中这样的孩子其实不少。 我看到很多父母都急着回来孩子，自卫，支持着孩子。 但是，当这个孩子做不到的时候，他反而觉得自己无能为力，这种无能为力不仅已经被其他孩子打了，更是父母长辈的这个沉重标签。

回去后被打得更厉害怎么办？

小孩子之间闹，打人的小孩子都是对事，不是对人。 我想玩你的玩具，用手打。 我想先滑滑梯，然后下手。 完了，那孩子该干什么去？ 如果我们召回自己的孩子，大致的比率实际上就是把事情转移到了正确的人身上。 那么，今后孩子被打得更厉害怎么办？

如果说我们召回孩子的初衷是保护自己，那么一旦出现这种情况，孩子就会困惑和害怕。 因为突然被发现了，自己无法保护自己。 社会交往不是分割的，所有的体验都会影响孩子下一次社会交往的精神。

孩子也喜欢用这个打人了怎么办？

最后的情况会很明显。 孩子从来都养成打人的习惯，只要不合他的心意，一言不合就得手。 总之这是家人对他说的做法。

可能有人会说这有很多想法，只要跟孩子说清楚情况就行了。 告诉孩子们那些情况可以反击，那些情况不能打人。 理论上这是正确的，但学龄前儿童没有情景解读能力。 规则内化是指始终保持规则的一致性。

善良需要前线

在美国，从幼儿园开始就教孩子区分这三个词。 是侵略性、非侵略性、消极性。

孩子应该从小受教育，成为善良坚强的人。 我们一般说的好人，其实是消极的人，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的诉求和需求。 这才是我们父母应该更加重视的课题。

善良而坚定，意味着我们不必委屈自己，可以表达自己的想法和感受，为自己发声。 但是，为了不伤害他人的心情和身体，必须用礼貌、尊重他人的方法来表现。

教孩子成为坚强的人，很多幼儿园都会用这样的四步走。

说你看到的，你推了我，你抢了我的玩具。

说说你的感受，你这样做我很不喜欢

说出你的诉求，我要求你马上道歉，我希望你把玩具还给我。

如果上述三个步骤没有处理问题，可以先离开，确保自己的安全，同时寻求大人的帮助。 因为，孩子被欺负后，最重要的是父母要保护孩子不要陷入受害者的心理。

身体伤害是暂时的，但心理影响会持续一辈子。 这些影响力的一部分是来自孩子最亲近的人的反馈。 我们每天都害怕孩子被欺负，总是教孩子反击，总是问孩子和评价孩子。 今天xx欺负你吗？ 你在保护自己吗？ 我们正在加强儿童受害者的心理。

一旦孩子能够好好地说出这些话，他们的心理特征就已经回来了，即使不反击，他们也已经明确表明了自己的角度，明白了自己到底是什么，让对方明白了。

当然，打电话反击，并不是绝对不行。 但是，这是在孩子掌握如何维护自己的权利，知道如何求助后，自己选择了评估情况，绝对不是父母教给孩子的必要选择。

我在诱惑女儿d孩子的过程中，有自己的评价标准。 现在，我告诉她，是否适用于大人的世界？ 也就是说，在遇到不公平的待遇时，可以做出说出事实、说出心情、说出自己的诉求、向重要人物求助等有力的反应。 现在很多大人之所以做不到这一点，并不是小时候不敢打回去，而是从小就没有好好表现自己角度的经验。

当我们还能影响孩子的时候，很多教堂会告诉他们善良美丽，很多教堂会告诉他们底线和大概，教他们理解和原谅。 这三者一起，就是构建一个身体的结构，这比击回更重要。 (杰西卡的作者是微信公共平台的大j小d创始人、育儿专家，写着《和美国幼儿园老师学习朝教》等书。 ）